Далеко-далеко, на просторах рунета, стоял славный град Мафсити. И населяли его милые и обоятельные, весёлые люди. Каждый из них занимался свои делом и был счастлив. Многие из них входили в гильдии, которые существовали во славу города. И всё было хорошо...
...И существовала легенда о том, что придет время и вся эта безмятежная и счастливая жизнь рухнет в один миг с приходом страшной чумы...
И так и было...
В Мафсити появилась страшная ведьма, и привела она с собой армию грязных, злобных, человекоподобных монстров. И они захватили власть в городе... И всех убили! И настало счастье! и наступила сексуальная революция!!! Жаль что у трупов не стоят! Зато трупы плохо пахнут! Но тут пришел Великий Гайко.... Он прогнал эту клюшку, эту старую ведьму, собрал ополчения супротив монстров и прогнал их из города! Вот и сказочке конец, а кто слушал - холодец! нет, Гайко влюбился в ведьму.... и родились у них маленьькие гайчата и вот гайчата выросли... и стали гайками... и женились на боликах и жили долго и счастливо... пока не пришёл разводной ключ! и всех развёлл)) Развел всех на бабки) да не большие а очень большие. Вобщем на миллион евро. ===Кароче!!! Всё ж не так было епты!!===
А было всё вот так вот...
Это у меня миллион евро... забрали, я остался нищийм бомжом, вы спросите откуда у меня появился милион евро?)
Эта история началась два года назад когда я учился в институте!
Но вас она ни коем бокам не касается, пошли вон!!! А чем ока нас касается?) точнее она) а может оно? ммм...а вдруг? Так вот. Учился я в группе вместе с электрой. угумс... это группа была для умсивенно отсталых Но ум был там не главное качество, а главное качество было другое...эм размер? да-да...именно размер этой группы для умственно отсталых было главным качеством! Ведь Электрушка не будет учиться с абы с кем - ей даунофф подавай)) Отличительной чертой этой группы было то, что у всех были сиськи. У девок сиськи, у парней сиськи. и члены, у парней члены, у девок члены!))) дефки-мутанты Эта сказка про универсальных солдат давайте лучше в секс-сказку играть
Это было лирическое отступление от Гайки, а мы продолжаем сказку: У Гайки к тому времени была бо-о-ольшая семья, ртов 6-8 примерно. И пошел наш герой на хлеб с маслом зарабатывать. Подался он, значит, в соседний город А со скоростью 10 км/ час. День шёл, ночь шёл, на третии сутки пришёл. И вот спрашивается: откуда он всё это время шёл?)) а Шел Гайка от прекрасной царевны сия Руси -Мерзафки Попс! Он был ее слуга и теперь он идет в соседний город выполнять ее задание. Она пожелала... сделать ему минетик Местным шлюшкам которые учились ремеслу у самой Мерзафки! И были они несравненными.... ... нет, не минетичецами. А лутчшими вышивальницами крестиком по ткани на конопляной основе. так а что там на счёт секс-сказки-то? ЕслИ Ты НИгалУбой - нАриСуй ВанОн другОй! Жыл да был на свете гроп - всех он в царстве подза**! народ я здесь новенькая ктонить обьяснит куда я попала? ф3,14зду! (с) звани на атс! ^ это я напесал? странно! не помню!! но смешно))))) а МафСити стоит и не шелохнёццо! а морфиус в попку ебёца! ...а под кроватью лежали тапочки. морфиусу они были в то время не нужны Помер Морфис-молодец, вот и сказочке конец Охренели чтоли, меня только буба 1 разок трахнул, это разве считается? (Морфиус) Всё вы перепутали....та ну вас))) Жили-были на свете люди, добрые-предобрые, но со временем ставшие настолько завистливыми, что их зависть превратила их в кучку злостных людей с манией величия. Всё было бы хорошо, да вместе с этим, незаметно для них самих, у некоторых особенных из них развился комплекс собственной неполноценности, который они всячески пытались скрыть, но выходило у них это, надо сказать, очень и очень плохо. Вот и приставали они ко всем подряд со своей больной фантазией, ведь лучшее средство защиты, как известно, нападение......А что стало с ними, спросите вы, так отвечу вам: оглянитесь и найдите их, они всё еще среди нас.... ........
-принесите мне счет,..."официант"...кричала женщина сидящая..на унитазе... это ненормально по 2 раза повторять.
женщина на унитазе заснула А проснулась уже днём. Видит, стоит рядом официант. Официант говорит: "А, проснулись? Вот ваш счет". И дает счет на 9 миллиардов рублей. Женщина охренела от такой суммы. И спросила "А почему 9 миллиардов? У меня столько денег нет." Официант ответил - ну хотя бы восемь. Женщина ответила: "У меня в рюкзаке 42 монеты". забаньте на фиг гроба...ххх...вдруг послышался голос из рюкзака в котором лежали 42 монеты.... Обернулся Гроб, а рюкзака-то и нет. Исчез. А на его месте стоит холодильник. Весь в крови. Конец. Конец был долог и безуспешен. Поняв, что конец безуспешен, Гроб пошел в аптеку за средством от импотенции. Продавец в аптеке ему говорит: попробуйте наше новое средство от импотенции "Им-Поза". Срабатывает стопроцентно! Даже если член пришит! И показывает - стоячие члены. У парней члены, у девок члены. "У меня дежавю" - сказал Гроб и увидел, что продавец был злым магом, который превращал девок в членодевок. А парней в сиськопарней. Гроб испугался, что такое может произойти и с ним и попытался убежать. Но было уже поздно... На следующий день Гроб очнулся в психиатрической лечебнице. "Где я? Что это было?" - спросил он у подошедшей к нему медсестры. "Все хорошо, вы просто сошли с ума" - ответила медсестра. Гроб офигел и от офигения лежал в коме 10 дней. На одиннадцатый день он вышел из комы и решил убежать из психушки.
Смыв себя в унитаз и поплутав по дебрям больничной канализации, он наконец выплылл на волю в окрестностях живописной деревеньки. На просторах обширных полей колосилась пшеница, а одинокий пастух под ракитой наигрывал на свирели знаменитую мелодию Энио Морриконе "Одинокий Пастух". Конечно Гробу не было слышно мелодии из-за блеяния овец, которых пас пастух, но это его мало волновало.
В его груди кипела жажда мести. Но тут мимо пролетело 2 оболденных Совы....И Гроб забыл о жажде мести, которая кипела у него в груди....он решил последовать за этими милыми созданиями А холодильник на плоту все плыл и плыл... Тут проезжает мимо танк и наезжает на холодильник. И вдруг с неба голос:
Танк нанёс удар по репутации жителя города Холодильник -10 Дело в том, что все это происходило на Сумеречном переулке. А танк был самым крутым и известным танком в городе и имел 14 уровень. А вот холодильник был только двоечкой, но имел завышенное ЧСВ, поэтому считал, что он тут самый крутой. Но после того, что произошло дальше, он в этом усомнился. Холодильник попытался упасть сверху на танка, но вместо этого упал мимо. Люди, проходившие в этот момент по Сумеречному переулку, услышали голос:
Холодильник нанёс удар по репутации жителя города Танк -0 Бля, хуйня, сказал Холодильник и тут же получил молчанку от авторитетов. Партия была слита. А тем временем Гроб продолжал плыть по канализации. Выплыв наружу, он увидел, как все вокруг матерят авторитета и получают молчанки. так начался мафапокалипсис От мафапокалипсиса мог спасти только приход думающего нолика. И однажды такой нолик появился... у него был жуткий ник Эйяфьядлайёкудль У него было три зуба и бита с лапками мух Причём те три зуба были вставными И РАНЬШЕ ЭТИ ЗУБЫ ПРИНАДЛЕЖАЛИ ДЕДУ ВАЙПЕРУ Но росли у него в жопе
Для того чтобы дописать сказку, вам нужно войти либо зарегистрироваться!
16/06/2022 21:41 Это картинка из одной очень старой шуточной программки для замены фото. Предлагалось вместо рожи мафа вставить свою (и другие были шаблоны тоже), но эта физия была оригинальная, из шаблона. Как называ