Приходит глухонимой в аптеку за презирвативами.
Подходит к аптекарю пытается на пальцах обьяснить, тот не понимает.
Отходит в угол и начинает думать как лучше обьяснить что ему нужны призирвативы. В это время сабирается толпа народа, глухонимой смотрит на толпу на аптекаря так птроходит час, глухонимой не выдерживает потгодит к кассе раздвигает толпу достаёт член ложет рядом возле блюдечка и в блюдечко швыряет деньги!
Оптекарь подходит к кассе смотрит на эту картину, пересчитывает деньги в блюдечке, достаёт столькоже и ложет рядом, затем дастаёт свой член и ложит его возле блюдечка, у аптекаря явно больше, аптекарь прячет член и заберает все деньги. Глухонимой смотрит на эту картину и начинает пытаться что то обяснить, сответстевнно у него получается только мычать, тогда аптекарь поварачивается к нему и говарит "не уверен не спорь"!!!
(не знаю как в написанном варианте это смешно но когда рассказывают то очень смешно)
..Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет.
Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять!
Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии.
Выбрать две пиццерии и сделать им заказ друг для друга.
Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: "свою галимую пиццу мы в рот
не берем, а вот вашу покушаем!" Весело: минут пять. Потом опять скучно.
Девку бы: Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит:
Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится!
Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю
лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили
повеселиться!"
Весело: минут десять. Потом опять скучно.
Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст:
Вызвать кому-то другому: взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся!
Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут".
Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута"! Типа: "Решили
проверить вашу боеготовность, коллеги!"
Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно.
Заказать, что ли пиццу: в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет
взрывчатку. Монашкам. ОМОНовцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху.
Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат.
А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика
пиццы: Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие
команды выполнять и они быстренько разделись и на спину: Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена
себе монашки!!!" "Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?" Девки, лежат,
смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?". А разносчик пиццы ничего не
думает - он давно уже охренел!
Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги.
Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело.
Загадки в журнале Мурзилка (!!!) лет 20 назад:
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
Диспетчер: В этот день ничего не предвещало опасности. Была пятница, тринадцатое. Как вдруг нам позвонили и сообщили, что в одной из лодок на пристани мужчина бьется в конвульсиях. Видимо, после удара электрического ската.
Женщина-полицейский: Получив сообщение диспетчера, я, не теряя ни секунды, приняла душ, сходила в парикмахерскую, наварила на всю неделю суп с фрикадельками и немедленно отправилась на место происшествия.
Рыбак: В этот день я ловил рыбу. Я хотел надеть червяка на крючок, но червяк как-то выскочил и упал мне за шиворот. Он был мокрым и холодным! О, это было ужасно! Я принял решение издать возглас: "Хелп! Хелп!" и произвести несколько конвульсивных движений, чтобы червяк смог выпасть из-за шиворота.
Женщина-полицейский: Прибыв на место происшествия, я увидела этого бедного мужчину. О! Он производил конвульсивные движения! Я приняла смелое решение - сделать искусственное дыхание рот в рот и электрошок!
Рыбак: Я уже достал червяка из-за шиворота и принял решение продолжать рыбалку, как вдруг на меня напала женщина-маньяк. О, она была огромная! И от нее разило фрикадельками. Она набросилась на меня и стала целовать. И тут я впервые в жизни ощутил удар электротоком.
Больной: В этот день я как обычно бился в конвульсиях в соседней лодке после удара электрического ската. Увидев, что происходит рядом, я решил позвонить 911.
Прохожий: Я как обычно гулял по набережной и вдруг увидел, как в одной из лодок маньяк целует женщину, а она защищается от него электрошоком. Сообщник маньяка, находясь в соседней лодке, наблюдал за происходящим и, по-видимому, находясь в состоянии экстаза, бился в конвульсиях. Я схватил весло и ударил одного из маньяков.
Больной: Только мне стало немного лучше, как я получил удар веслом по голове. И мне стало немножко хуже. Я решил прилечь, потому что стоять без сознания очень трудно
и ещё:
Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов
Танцует как-то Электра с одним из своих клиентов. Клиент спрашивает:
- Ооооо, Электра, да вы похоже без трусиков?
- Хи-хи, да, я без трусиков, а как вы догадались?
- По перхоти на моих ботинках
Хочешь проверить себя на сообразительность? Тогда сделай следующий тест!
Итак - глухонемой решил купить зубную щетку. Он идет в магазин и жестами
показывает продавцу, что чистит зубы. Продавец догадывается о чем речь и
глухонемой получает свою щетку.
Теперь - слепой решил купить себе солнечные очки. Как ему сообщить об
этом продавцу??
Хорошенько подумай, и только потом посмотри ответ...
Слепому просто нужно открыть рот и сказать "Мне нужны очки!"
Если ваш ответ не совпадает с правильным, посыпьте голову пеплом
и забейтесь в дальний угол.
тюрьма, камера, в камере сидит заключённый и плачет. Возле камеры стоит охранник, к нему подходит второй и спрашивает:
- Чего он плачет?
- Винограда хочет!
- А ху* в ж*пу он не хочет?
- пробовали - плачет!
Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "звездочка".
При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.
Молдаване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.
Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.
На утро маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два яблочка и тарелку манной каши. Но ее памперс был бы не полный без шоколадных конфет "Россия".
Всегда немного настораживает, когда врачи дают пожизненную гарантию на свою работу.
Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном.
- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха. - Так вы не пугайте ее, пусть сосет где надо.
Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?"
Объявление в секс-шопе:
Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!
Глава фирмы Мiсrоsоft Билл Гейтс выступил с речью, посвященной борьбе со спамом. Речь будет разослана всем пользователям Windows.
- Слушай, ты как считаешь, если я трахну твою жену, это будет для тебя личным поражением? - Нет, это будет 3:1 в мою пользу.
Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси.
Появились ежики-мазохисты! Они сворачиваются в клубок наизнанку.
Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.
В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.
Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.
В Африке найден страус-извращенец. Все страусы суют голову в песок, а этот - даже неудобно говорить, да еще не в свою...
- Папа, знакомься, это Саша.
- Отлично… А ты кто?
Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Нz.
Документом, удостоверяющим личность гражданина РФ, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина РФ.
В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем.
Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный. Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь, пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод. Деток мало, а елка большая...
(вообще жесть)
День первый. Прилетели американцы. С помощью своих технологий за два часа вскрыли наш бункер. Накормили всех гамбургерами. Было вкусно, но хватило не всем, пришлось есть американцев.
День второй. Прилетели японцы. С помощью своих супер-нанотехнологий за пол часа вскрыли наш бункер. Накормили всех суши. Было вкусно, но хватило не всем, пришлось есть японцев.
День третий. Прилетели русские. С помошью лома и какой-то х...ни за две минуты вскрыли наш бункер. Дали всем пи...лей. Было не вкусно, но хватило всем.
мАлеНьКие СлОниКи БеГают По кОмНаТе бЕгАют ПрЫгаЮт СвоЛоЧи УшАсТые!
правильно писать - ХАРОШИЙ АНЕГДОД. типо вот такой
Сидят два лорда в ресторане типо Максим. за соседним столиком одинокая дама, нога на ногу, между ног - чернота. Сэры заключили пари на 1000 фунтов, что это - волосы или белье? Подозвали официанта - пойди, урони салфетку, подгляди, доложи.. Приходит, докладывает.
1-й сэр: Что, она внизу брюнетка?
Оф-т: Нет, сэр.
2-й сэр: Так это бельё?
Оф-т: Нет, сэр.
Оба сэра: А что?!
Оф-т: Мухи, сэээээр!!
атас))))
